36歳の別れ

彼女が実家に帰って３週間以上になった。

彼女は性格が案外微妙に純粋すぎるからゆえ問題を抱えていた。

彼女とは正直ず～っと一緒に居たいと思っていた。

俺は酒の問題とかもそうだけど彼女を理解しきれていなかった。

彼女は限界だった。

彼女のことを愛してると言っても、彼女の気持ちの確信はわからなかった。

ってゆーか、彼女のその気持ちを尊重しない俺がいた。

なぜなら、自分の物差しでこれはいいとか悪いとかは、

自分の経験によって彼女に強要するような節はあった。

つまり彼女が、本来自分で答えを見つけていく過程を
俺のたかだか少し先に生まれてきた価値観を彼女に
押し付けて俺の精神的支配によってがんじがらめにしていた。

彼女は気にし過ぎだから、俺の仲間の批評に敏感だった。

まったく気にしなくていいのに…

もっとも彼女を理解しなくてはならない立場の俺も、
少し流されて彼女を批判したりもした。

彼女にはそんな余計に感じられる感じは気にしなくて良いと
常々言っていたが、彼女のその気持ちを分かる前に
俺自身が先頭に立って彼女の気持ちを理解するべきだったが、
流したかもしれない。ほんとごめん。


でも、なんだかんだいって根本は彼女を心から愛していた。
過去形はいやなので愛している…

ことに気づいたのはここ最近。


世界最後の彼女の理解者でありたいと思っていた。


いや、思ってる。


残念だけど別れることになった。

本当に残念。


彼女は若いので、これからの人生は開けて行くものであって欲しいと願った。

そうなる前から、気もちが悪くなるくらい彼女のことが好きでたまらなかった。

最後に彼女と話しても未練がましい俺がいた。

こんなに未練がましいと、ストーカーじゃねえって思われるくらいの俺がいた。


だけど彼女と話すのが最後になるかもしれないと思い熱く接した熱く接した。

いけないのが分かっていても。


すごく好きでたまらない。


未練て言うけど、勿体無いとかじゃなく、
純粋に彼女が好きでたまらなかった。

彼女のしょぼさ…とかいったら怒られそうだけど、
彼女のかもしだす雰囲気、臭い、空間、生活。

彼女が実家に帰ってから…友人らが
みな”じゃ、次ぎいきましょう！”みたいに言ってくれるのは
大変ありがたいことではありますが、如何せん彼女が好きな自分に
は苦い言葉たちであることに気づいた。ほんとに…

ようやく気づいた。


ともちゃん、今まで一緒に居てくれてありがとう。

そして、ごめんなさい。


本当の気持ちを理解できないし、理解しようとしない俺がいた。

しかも、自分の気持ちを押し付けた。


とっても大好きです。


てなわけで、しみったれた話はここで終わり。

３６歳の地図は続きます。